Cane's

 

    我还是太擅长找借口和保持距离了.

    说到底还是害怕, 怕什么自己也不知道.

    活得太认真还是太敏感.

    每一出要开始的戏都被扼杀在即将升起的幕布之后.

 

    哎哎哎, 散场了散场了, 还看什么看, 赶紧走, 走走走.

    手指的僵硬度和音准的敏锐度在不练琴的这几年里日益凸显,尤其是最近.

    因为最近只哼得出调,却挤不出字.

    所以我还是需要规律的练点什么,以防老年痴呆.

   

    眼看着英国的很多论文都快写完,美国的很多下个月毕业.

    再看看自己,还有半年啊娘亲.

    开学又早毕业又晚中间又没几天假期.

    我们才是时间最长苦逼最久的啊.

    RSM这么不会赚钱么.

    一提就伤心.

 

    早起去市政厅排队.

    陪我妈暴走欧洲一个半月可能我真的会想死吧.

    周四送水瓶座回国,这么纯真的孩纸还真是不多了.

    不说了,睡觉.

   

    每天睡前看几篇<天才在左疯子在右>,总会因为一些思想和语句凉透后脑.

    博客大巴开始在博客首页插播很吵的广告,加上在这里放音乐链接实在是件繁琐的事情.

    索性不再放音乐好了.在听觉这件事情上,我日益妥协和涣散着.

    昏黄灯光下对着歌词听每一句到可以容忍博客没有背景音乐.

    在坛子里翻箱倒柜找单曲到整张的随意的过一遍.

    甚至MP3也时常不再带出门.

    其实这一切,五年前我就预料到了,还是忍不住叹口气.

 

    不想学习,也不想睡觉,没有剧更新.那就漫不经心的随便写点什么吧.

 

    我的毕业论文导师是个10级小博,不帅.

    第一次见面预约的时间大概半小时,结束发现总共五十分钟.

    难怪大概半小时的时候他想赶我走.

    出来的时候我就想好了这几个月就以折磨他为主要目标.当然,被折磨也是一定的.

    他说不行的我又想做的东西,挖理论文献来争直到他同意.

    不折磨透他我怎么好毕业,他都同意了我就能毕业了.

    回家追了封邮件继续纠缠,小博显然很无语,回说下次再讨论,ok?

    不来RSM也许我永远也不知道自己这么勤学好问.

 

    之前投资组合管理课被动量折磨很憔悴.憔悴了很多天做出的模型给另外四个队友解释了四五天.

    解释清楚之后队友中一个男生认为非常具有原创性,他说如果可行,他要拿这模型去投资赚很多钱.

    我当他开玩笑呢.

    最后成绩的确很高,教授的邮件显得非常满意.

    后来大家选到同一科选修.课间闲聊起论文题目,他说他就做动量,而且分到了那课的教授当导师.

    我说你认真的么.他说是啊,那模型很简单啊,而且题目很新没人做过啊.

    我心想,这过程中有多少问题你根本没看到,这应用其实有个大洞最后因为实在不想管所以没告诉你.

    我心想,那教授一定已经把这题目研究透了,觉得我们这么短时间做成这样相当不错了所以没深究.

    我心想,就我折磨那教授的若干次经历,他是不会告诉你怎么做的,你问也问不出答案.

    于是我语重心长的对他说,good luck. 他很欢乐完全没有领会到我由衷的祝福.

    可能他真的以为可以轻松做完论文,然后拿这个去股市捞一大把钱吧.原来他是认真的.

    我看着他走向教授办公室的背影心想,too simple too naive.

 

    在国内的时候总是看英文的东西,来了这边慢慢开始看中文的东西.

    我也不知道为什么总是跟我的日常用语对着干.这是对现状的某种不满么.

    特特在我的劝说之下决定毕业去德国尝试一年.我说,你们要是结婚了,不给我敬茶你们好意思么.

    她说包吃包住包签证. 说笑而已,分开了再见面又哪年.

    每次跟家里聊天,我妈都想劝我多留几年.每次我都跟她解释一遍,但下次她又忘了.

    有些东西她真的体会不到.

    每次跟YJ姐姐聊天,她都说住国外想国内住国内想国外,她总说你一定也会这样的.

    我总说我不会.事实上我真的不会.我觉得她不信,但是我也不想再争下去.因为我累.

    有些东西她真的理解不了.

    英国的朋友转了条规定毕业两个月必须离境的围脖,说晴天霹雳啊.

    我说我能留至少一年我都不打算留了.她说,咱俩换换吧.

    可是留下来,你们真心觉得有意思么.

 

    觉得这文风忽然流畅得都不像我了.

    还有很多学习任务没开始,还有我的签证和我妈的签证没开始,还有很多东西没开始.

    最近总有种失落感,莫名其妙.想找个原因,然而未果.

    入眠就像死去,醒来就像重生.原来朝生暮死一直是我的人生理想.

    这个世界上有意思且在同一个频道有意思的人实在是太少了,可能我只是来围观的.

   

   

   

    不知从什么时候开始,再不逛坛子挖单曲,而是整张收,甚至出门不带MP3.

    很久不发图志,甚至不写日志.

    也许是匆忙,也许是迷惘,也许是萎靡不振,也许只是懒散成性.

    谁在挖掘你的过往,谁发现了你的成长.

   

   

    每隔六七天,都会站在这路口等绿灯,偶尔天气好心情好,掏出手机拍张照.

    可是每次停在这里,看着这里,总有种说不出的感觉.

    好像只有那个时刻,才会停下来认真看一看这座城市.

    又或者是努力想把这景象这感受印在脑中,以免离开之后没了念想.

 

       

    呵,这是一个奇怪的角度,不好看,很奇怪.

    没有人会拍成这样吧.这里是埃菲尔.

    坐在长椅上休息,抬头看一眼,旅途劳顿让兴奋打了八折.壮丽的景象人们拍得太多,又何必重复劳动.

    我需要一个单反驴友,省去自己拍照的麻烦,因为我实在懒得花心思拍照.

 

   

    某天和表姐河边散步,说起网上让人无法理解的荷兰花田控们.

    她说,一大片菊花和一大片郁金香有本质的差别么,不过尔尔.

    我理解人们的向往.但是更清楚置身其中的淡漠.

    等公车的时候一直看着,忽然想起从没留影过,于是举起了手.

    同是第一天,以观光为目的,必觉欣喜;以生活为目的,一切都是平淡的惯有的不足为奇的.

    铅笔屋,方块屋,白桥,教堂,市政厅.来来往往,从未驻足.   

 

       

    实在不喜老荷们的娱乐方式.也许还是因为没有合适的人.

    这之后被拉出去跳舞,洒了一身酒.出门透气被烟头毁了裙子.当时应该用后跟钉进他的鞋.

    再后来,再也没去过club.还是喜欢倒在家里的地上,喝晕了直接睡.

    你看他们就是因为喝高了互相送回家,然后再也没出来.

 

     

    半年前第一次发现马斯河离我如此近.可是只有半年,就想赶快忘了那时的所有感觉.

    因为在不久的之后,就难过得再也写不出日志.

    然后挨过了新鲜与无助,然后习惯,然后日子继续过下去.

    这中间的某些热烈的场面,每个经历相似的人都有过.我周围的大家都选择了缄默不语.

    是啊,告诉你,又有什么用呢.

    然后在阳光明媚的零下十度神经病一样沿着河走很久,回家双腿通红.

    然后到了现在. 然后就没有然后了.

 

    总在Heavy里听出一股lene marlin早期混合着孙燕姿早期的味道. 

    三个人的故事在同一天里打乱了我的思维.
   
    我妈终于在秋秋上跟我说话了.
    她说她努力了三年还是失败了.
    我安慰着安慰着忽然发现她比我还放不下.
      
    她九月来的时候就订了一年往返的机票.
    她说她从来没打算留在这里.
    我看着她的坦然.
    眼神纯粹.

    他在50秒的微信里叙述最近的计划.
    他说他们的工作室最近要开张了.
    我听着他为梦想而忙碌.
    那是快乐.
 
    听着听着忽然很欣慰很难过.